LA VERDAD SOBRE "EL SEÑOR DE LOS ANILLOS" 1. Gandalf. (por El Hermano Praedominius)

HOLA DE NUEVO HERMANOS, CUANDO OCURRA ALGO TAN COMPLEJO COMO QUE UN LIBRO SE ADAPTE A LA GRAN PANTALLA O VICEVERSA EL ENCARGADO DE LA LABOR INQUISITORIAL SERÁ EL HERMANO PRAEDOMINIUS. EL POBRE TIENE ALGUNOS DEFECTOS PERO CON MANTENER LOS OBJETOS AFILADOS ALEJADOS TODO MARCHA BIEN.


Aqui estoy estimados hermanos buscadores de la verdad, percutores de la sabiduría y tragalmohadas en su mayor parte.
Tras años y años..., en realidad mi investigación la comencé ayer pero el tiempo se alaaaaaaargaaaaa cuando tomas pastillas para la esquizofrenia, pues tras años y años de investigación acerca de la gran obra conocida como "El señor de los anillos", (o como el profesor Tolkien la quería llamar: "la conspiración omega") he llegado a una serie de conclusiones que os iré explicando, comencemos por el gran personaje del libro.




GANDALF: Gandalf no era mago, ni siquiera era sabio, en realidad era un fulero marrano (por algo lo llamaban el gris) con cierto contactos masones y que solo quería hacerse con unas parcelas a buen precio en la comarca para luego presionar al tragaldabas de Bilbo para que lo recalificara como terreno edificable. Hay varios factores que nos lo indican, por ejemplo nada más llegar a la comarca casi comete una desgracia con unas armas de contrabando que traía consigo, luego sin saber como se encuentra con el marrón del anillo único así que pone tierra de por medio con el pretexto de que "tenía que investigar", le suelta un cuento al sobrino retrasado de Bilbo y le da una serie de indicaciones a cada cual mas absurda para que emprenda viaje y así al morir en alguna cuneta Gandalf pueda hacerse con sus propiedades (ya que había declarado senil al pobre Bilbo).
Pero si hay algo que se repetirá a lo largo de la saga es que GANDALF ES GAFE, y el retractil de Frodo acaba encontrandose con un antiguo estafado de Gandalf, Aragorn. Juntos, imbecil con retractil van en busca del mago masón.
Mientras todo eso ocurría andalf se había refugiado en un paraiso fiscal llamado Rivendel, allí bajo la atenta mirada de una caterva de sodomitas pasaba unos agradables días en arresto domicialirio por un juicio de faltas que no mencionaremos aquí.
Así que, queridos lectores, imaginenense su sorpresa cuando aparecen Frodo, los demás ratunos y el borderliner de Aragorn enarbolando el anillo único.

Metido en semejante sarao, con los elfos por un lado, una comitiva fiscal de Gondor y sus ilusos compañeros, Gandalf crea lo que se hizo llamar "una gestora para la reubicación del problema" pero que las canciones épicas insistieron en darle el nombre de "la compañía del anillo".

El que semejante comitiva no tardaría en verse en apuros era algo que cualquiera vería así que Gandalf aprovecha para escabullirse tras una esquina de Moria en medio de la confusión. Son muy elocuentes las palabras de Frodo "Gandalf ha caido en la sombra".

Lo que Gandalf hizo hasta su proxima reaparición es algo que se desconoce. Todos conocemos la versión oficial pero algunos creen que en realidad Gandalf se pulió el poco dinero que había robado en "amor de mil duros" y maquinas tragaperras y comenzó a ser conocido como GANDALF SIN BLANCA que luego fue convenientemente acortado a Gandalf el blanco.

Así que Gandalf reaparece para volver a exprimir a los palurdos de sus compañeros, pero de nuevo se ve metido en un lio con unos asuntillos relacionados con el robo de caballos y termina por comparecer ante el rey de Rohan el cual está enfermo.
Es en este momento cuando Gandalf tira de nuevo de su condición de supuesto mago y realiza unos pases magicos, pronuncia alguna que otra palabra inventada como abracachuli y poraquiporallá y a continuación procede a ARREARLE UNA OSTIA al rey con su "vara magica".
Por un milagro de la ciencia el rey despierta y Gandalf se libra una vez más.

Pero solo sale de la sarten para caer en las brasas, pues debido a la inutil gestión logistica de un pueblo que vive en un erial rocoso se percata que la región está infestada de orcos y que en breve se los van a comer a todos con patatitas. Así que idea un nuevo plan, les comenta a todos que se va a ir a por refuerzos y los dejas metidos en un agujero maloliente para que se defiendan.

Alegre como un colibrí Gandalf vuelve a afanar a Sombragrís y pone pies en polvorosa prometiendo volver al cuarto día, cosa que no va a hacer. Pero de camino a Honolulu se topa con los Rohirrim desterrados y para no ser convertido en pincho moruno les alista como refuerzos.
En un alarde de tactica sucia militar carga justo cuando al enemigo le deslumbra la luz y gana de petaca la batalla.

Gandalf ha vuelto a librarse y decide aprovechar su condición de "mago supersabio" yendose a Gondor para tramitar con la administración los tan deseados papeles de la adquisición de terrenos costeros.
Cuando llega allí, debido al inutil de su acompañante pierde el trafico de influencias del senescal de Gondor y se hunde en la apatía.
Pero las cosas aún pueden ir peor porque la ciudad se ve atacada por millones y millones de orcos, Gandalf arenga a los guardias a que resistan pero cuando un troll puesto de farlopa atraviesa la puerta es el primero en echar peu. Todo está manga por hombro así que aprovechando la confusión de la batalla entra a caballo en el palacio real y le arrea una coz en el tarro al senescal declarando despues que "el senescal se ha suicidado", aunque algunos testigos supervivientes afirman que el hecho de que un tío ardiendo caiga "accidentalmente" al vacio se pudo deber a que Gandalf hizo algún trapicheo con unas cerillas y gasofa.

Al final hay que decir que todo sale bien para Gandalf, coloca en el trono a su pupilo Aragorn (que tiene tanta sangre real como una mofeta), y se embarca en un crucero por el Caribe.

FUNDIDO NEGRO Y CREDITOS.